?

Log in

Чернобаевские фантазии: чудовище Кракен нападает на корабль в бескрайних морских просторах. 
Запечатлел на фото Олег Робко.


Закончила читать Достоевского.
Началось с того, что я составила себе о нём мнение как о зануднейшем писателе, читать которого невероятно сложно, и после прочтения произведений которого обязательно жить не хочется. Что долгое время отпугивало. Тут ещё папа говорит: мол, Толстого читала, вот Достоевский в десять раз тяжелее пишет. А к особому ритму Толстого я только страниц сто с трудом отмучив привыкла. Но читать надо, гений, как-никак, классика. И как-то вечером, часов в 11, перед сном захотелось прочитать пару страниц чего-нибудь лёгенького, чтобы лучше спалось. "Лёгенького" ничего не нашла, а потому решила взять Федора Михайловича - наверняка такая скукотища, что сразу засну. До сих пор не знаю, что меня потянуло взять именно эту книгу, тогда как хотелось полистать что-то вроде детских комиксов. В итоге... спать я легла только в два. Наверное, слабо сказать, что я была удивлена - больше! Ожидала-то нечитабельности, грузного слога... Но когда среди ночи я читала - боялась вздохнуть, мне казалось, что от малейшего дуновения строки, буквы поднимутся в воздух и разлетятся... Даже больше: это один из самых легко пишущий авторов, кого-мне приходилось читать. И это несмотря на гигантские абзацы. Самый пустейший и нуднейший диалог на пять страниц можно читать, даже не замечая, скользить по страницам, боясь спугнуть лёгкие, как перышко, строки...
Сегодня закончила книгу. Прочла "Белые ночи", "Чужая жена и муж под кроватью", "Преступление и наказание" и "Игрок". Разумеется - "Преступление и наказание" восхитил. За последнее время - самое сильное впечатление от художественной книги. Читаю, и все нагнетается, нагнетается... и понимаю, что что-то у меня в жизни не так, настолько не так, что чуть не физически ощущаю, и не могу больше читать. Отвожу взгляд от страницы - и в изумлении понимаю, что как мираж рассеивается это чувство. Это как магия... обычно мрачные ощущения от книги - они просто ощущения, и после неприятная тяжесть на душе. Здесь все совершенно иначе. Возникает иллюзия того, что эмоции - твои, и никак не связаны с книгой, они как бы подогревают, делают восприятие острее. Но не тяготят душу после, они - как придаток во время самого чтения. 
Конец - не понравился, потому как слишком размазанный и сопливый, хотя я и люблю хеппи-энд. Слишком грубо выступила религия, слишком все слащаво, хотя и трогательно. 
И именно в этом слащавом эпилоге ярко проступила параллель с "Воскресением" Толстого, даже сам термин "воскресение", применяемый к персонажу. 
Запуталась, слишком много всего - и впечатлений, и мыслей. В общем - круто. В который раз убеждаюсь в глупости предвзятого отношения к книге. Просто возьми и читай.
Я дура. Вдруг заметила, поколебалась - и поняла: точно дура. Дура оттого, что посчитала, что "я забыла" никак не может служить оправданием. И выбрала быть дурой, чем лицемеркой. Может, так и лучше. Борьба "страх-необходимость действовать по принципам". Страх... ну да, дурой быть, и ещё больший - дурой казаться. А сейчас на меня сыграл опыт. Против страха выступила память - последующее осознание своей ничтожности, слабости и лицемерности гораздо мучительней, чем дурость в один конкретный момент. Пусть дура, но действующая в соответствии с тем, как считаю что надо действовать. Но таки дура, и смешно. А может, и не дура - люблю говорить о себе "непосредственная" - это звучит выгодней. В итоге вся история, как говорится,  и выеденного яйца не стоит, но внутри как всегда баталия, и, пожалуй, история-то тем и ценна. Пусть ничего не сделала, но сделала всё, чтобы что-то сделать. А дура ещё и потому, что "баталия" затянулась, и я-то получилась дура-дурой, жутко тормозящей. Меньше бы колебалась, умнее бы получилось. 

Бывает так отвратительно. Отчего? Я подошла, и это противно. Конечно, ведь там было ещё два человека, они поднимали его, прикладывали салфетку к разбитой голове, уговаривали… Зачем я подошла? Он пьян, таких множество. Подошла. И это-то противно. Ведь и не нужна была там, и без меня бы справились. А подошла бы, если бы не было никого? Хватило бы смелости? Или хватило бы безразличия?.. Ах, чёрт, надо было обязательно, и как-то артистично… может, вызвать скорую?? да-да, вызываю… Предложить помочь, со взволнованным лицом смотреть, помогать держать салфетку, изображать заботу… Всё, иду. И теперь почему-то так гадко, как даже не было бы, если бы просто прошла мимо — то совесть, а это отвращение. И не пойму, отчего? Подошла, помогла. Но как-то притворно, как-то покрасоваться своей… добротой, что ли? Как-то напоказ, как-то неестественно, как-то противно. И что люди вокруг были, и этот пьяненький дедушка с мутными глазами, невнятным голосом и рассечённой бровью. И вот как ангел с неба…. ну да, красиво. Зачем? Помочь действительно? Да ведь разобрались бы как-нибудь. Бывает делаешь что-то хорошее, и после бывает приятно на душе, и оттого, что себя доброю чувствуешь, и что помогла кому-то… а здесь обратно. Будто лучше и не подходила бы. Такое отвращение ко всей этой сцене.

Мужчину, который тому помогал и разговаривал с ним, он послал «к ебеням». И тогда я подумала… вспомнила, как говорил мне один человек: «я однажды помог, а он меня послал, больше не помогаю». А вот сейчас подумала, что хотя и человек посылает,так это вдвойне значит, что помощь ему твоя нужна, и моральная тоже.

Когда его вели в машину скрой помощи, он взглянул на меня — ну обычным пьяным взглядом. но ироничным, будто разгадал всё, всё моё лицемерие. И ведь неосознанное, и догадалась я о нём только потому, что странно неприятно было после. Так и догадалась, а иначе бы и была в обмане.

А шла-то я, шла в сторону Заката, а солнце било в глаза, и как магия какая-то: лучи дробились как на мельчайшие нити-лучики, которые заливали всё вокруг. Как волшебство, чудо. А зелёная трава казалась ядовито, сказочно-золотой, как графика из какой-то игры. В общем так. Теперь пошла дальше — но уже и с чувством отвращения. За что — толком и объяснить не могу, но за что-то такое, что с собой нечестна была, и себя в этом подозреваю, а доказать не могу.

И шла, и думала — как всегда. Иду — думаю, прямая взаимосвязь. Ноги — мозг, ага, понимаете? Ну, мышечно-ножная деятельность стимулирует работу мозга, размышлизмы всякие, да и само перемещение тела в пространстве, созерцание…

Люблю ходить по пустым улицам. Хоть и машины — но почти трасса, людей нет. Тогда я говорю с собой вслух. Иногда с воображаемым собеседником, иногда сама с собой. Раздвоение личности почти, или нет, мы совместны, сообщительны и согласованны. Она у меня спрашивает: хей, ты кто? я ей говорю: мол, не знаю, а ты? а она: походу, я тоже не знаю, потому как я это ты, и мы обе не знаем, кто мы.

Наверное, я всё. Когда я говорю с человеком, если он мне нравится, я растворяюсь в нём, становлюсь им. Я небо, на которое смотрю, я ветер, который на меня дует, я дождь, который льёт на меня. Если смотрю на солнце — я солнце, или луна, но не звёзды. Они безнадёжно далеки и раздражают своей недоступностью. О солнце сразу вспоминается: «беги, беги за солнцем, сбивая ноги в кровь, беги, беги не бойся, играть с судьбою вновь и вновь; беги, беги за солнцем, к безумству высоты, беги, беги, не бойся, так можешь сделать только ты»…. Ну вот, чуть не всю песню пропела. А вспомнилась! Иногда кто-то совсем, далеко-левый, и его слова — как характеристика точнейшая тебя, и странно, странно становится. Как он мог узнать, как я чувствую, как бегу за солнцем? Ну ведь не чудеса ли?

Моё маленькое путешествие. Их так много, и каждое — другое. Иные места, миры, хоть и та же улица. Странное место, снова. Трава, и розы, розы… Красные и розовые. Такое место, что здесь бы и хотела остаться, не будь это обочина. Представилось вдруг, что иду я куда глаза глядят, путешествую, и вижу это место — и именно тут я остановлюсь на ночлег, под кустами роз буду спать всю ночь, пусть и замёрзну. И я им сказала, говорила всё время, пока не прошла мимо: розы, вы так прекрасны, вы так совершенны и безупречны, не то что я. Вы честны в своей красоте, вы идеальны. С вас надо брать пример.

И шла, и думала о смелости. Ведь я в себе её развила. Я трусишка, но когда борюсь с этим, в смешные казусы попадаю со своим пафосом и смелостью. Но ведь стала же я смелее! Во всём. Смелый не тот, кто ничего не боится, смелый тот, кто боится, но может преодолеть страх. Умно, да?

И шла, и думала, чего я хочу? Чего? Мне подумалось, что внутри меня, примерно в области сердца, такой комок энергии, что если бы взорвался, то было бы как ядерный взрыв, и не стало бы города, а то и страны. И потому тянет меня туда, где смерч, ливень, ураган — что-то, что соотносится с тем , что бурлит внутри меня. И ведь внешне-то не видно!

Чего же я ищу-то? Скучно мне всегда и во всём, и буря мне нужна, чтобы я успокоилась.

А он, мятежный, ищем бури,

Как-будто в бурях есть покой…

Опять, да, опять кто-то сказал. И стихотворение несчетное количество раз слышала, и учила — а не замечала, не понимала, отчего оно гениальным считается. И вдруг случайно услышала — и обомлела. Ну да, вот он ответ!

Сколько я шла, повторяя, повторяя вслух эти строки… Как всегда — на пустынных улицах вслух. Почему дорога до дому такая близкая? Ну нет, пару километров — но когда она превращается в такое «путешествие» — то и вечности мало.

И где же я найду свою бурю? А тем паче покой в ней? Но мой покой в буре, я знаю. А где же она? Мелкие бури, которые провоцирую я сама — не то…

Он говорит так путанно, я как-будто растворяюсь и исчезаю в этих его путанных речах. Всегда что-то во мне переключается, что-то начинается заново. Что-то вроде гипноза — или его непонятность действует на псхику? Выводит за круг комфорта, ломает привычные рамки. И едва ли я с кем-то ещё говорила о таких вещах, на такие темы. А ведь недавно я написала в блокноте: «я хочу,чтобы у меня был человек, которому я бы смогла рассказать всё это». Не всё, впрочем, всего и невозможно — но что-то, и это уже немало. Хотя я как всегда жалею. Трусиха, и этот страх я побороть не могу — раскрыться. Ранимая ли слишком, или просто делаю вид… что ранимая? Но бури, бури во мне, и бури должны быть вокруг. А другим совсем даже незачем видеть мои внутренние бури и знать о них.

Солнце уже село, нет ни лучей, ни света. Но в сумерках — своя очаровательная прелесть.

А он, мятежный, ищет бури,

Как-будто в бурях есть покой…

Вчера был интересный день. Я не суеверна, точнее - всё зависит от меня, а не от примет. Но вчера дорогу мне перебежали две чёрные кошки, а на экзамене попался тринадцатый билет с вопросом, которого даже не было в книге, по которой я готовилась. Разумеется, я в упадке и даже стрессе, потому решаю пройтись до дому пешком. Чтобы подумать. Думать я люблю, ведь только это проясняет мысли и ставит всё на свои места. А думать сидя я не могу - слишком уж много во мне энергии, усидеть на месте для меня нереально. А потому чем сумбурнее у меня на душе, тем больше мне нужно пройти. Я изменчива, а потому одни и те же дороги мне надоедают. И сейчас стараюсь идти так, как прежде не ходила - выбираю новые подворотни, переулки. Обращаю внимание на мелочи - трещина в стене, покосившийся забор. Каждая подобная прогулка для меня - приключение. С очередной знакомой улицы вновь сворачиваю во дворы. Иду, куда тянет, ведь и правда тянет. 

Вчера я нашла волшебное место. Такое, какое давно мечтала найти - где я могла бы одна посидеть в тишине и поразмышлять. Рядом - город, но это тихий уголок, густая трава, густые деревья и небо над головой. Есть где сидеть, и главное - нет людишек. Может, тому виной дождь, а может, здесь и правда редко ходят - только пару человек. Волшебное место - меня сюда будто притянуло, и там стало так комфортно, как будто сюда и шла. Грянул светлый и тёплый дождик. Именно на этом месте душа у меня успокоилась. Я нашла СВОЁ место. Прекрасно, прекрасно... Думаю, что доложен быть в сумке какой-то волшебный предмет. Уверена... Нахожу пёрышко. Оно не простое... да что там, не объяснить. По вашему это будет талисман. Или как-то так. Но оно живое. Слушала, как шелестит по траве дождь, видела, как травинки мерно вздрагивают под капельками, и пыталась вспомнить... в последнее время часто пытаюсь что-то вспомнить, но никак не могу - как из сна, или из детства, или из прошлой жизни...

Возможно, я ещё сюда приду, да нет, наверняка... Ведь и не совсем по пути, но всё же. Ещё шла, шла и думала, много о чём думала, но всё неважно, всё ни к чему. Мысли слабы и убоги. Лучше не думать.


Из мыслей на досуге

Дихотомия. В ней принцип и смысл бытия. Дихотомия творения, "по образу и подобию". За дихотомией всегда следует процесс редихотомии, который и является её смыслом. Это как один виток спирали. Если предположить множественность циклов дихотомия/редихотомия, то получаем форму спирали, и спиралевидную смену циклов. Если же взглянуть на это масштабнее, то спираль может формировать метаспираль, и тогда мы приближаемся к форме бесконечного фрактала.
Правда, термин "дихотомия" не совсем корректен, и в основном из-за ограничения двойственностью. Но в терминологии я не сильна, а потому не знаю, чем можно заменить.
Это я тут на досуге думала, надо будет развить мысль. Интересно, я ведь всегда так считала, но не шла в своих размышлениях на эту тему дальше, глубже...
Ну да, вот так невыносимо легко ррраз, и начинаешь думать о том, о чём уже думала, но только иначе, в другом аспекте...

Такие вот каляки невыносимо легко получились на паре английского. И я подумала: а почему бы и нет? И нарисовала это на большом листе. А что? Ярко) Было дело, вот и решила. Раз уж рисовать всякую ерунду, как я люблю - так пусть она будет броской и яркой)

Город мечты. 

Или - обычный город в представлении наркомана.

Почему два таких разных описания - не знаю. Так уж.

Ну вот так, да. На прошлой неделе в Херсоне невыносимо легко два ТРЦ открылось. Аж два. Хмм... И, разумеется, первый вопрос: на кой?!
Конечно, я субъективна. Отчего я такая противница глобализации? Не знаю. Но терпеть не могу супермаркеты, и стараюсь всё, что можно, приобретать на рынках. Что-то жуткое и циничное есть в этих громадах. Индустрия развлечений. Её основная цель - продать что-то. Выгода, выгода, выгода. 
Например, "Фабрика". Важные выводы, которые я сделала для себя в день открытия (не пошла бы ни за что как зритель, но как журналист пришлось - это святое):
1. У "высших" людей пустые глаза. В моей любимой книги встречается сравнение: "глаза, как занавешенные окна". Каждый раз перечитывая книгу пыталась себе их представить - безуспешно. Думала, это ради красного словца, образность, знаете ли, и прочее... А тут увидела сама. Вот именно глаза - ровно два занавешенных оконца. 
Не далее как вчера под руки попалась какая-то газетёнка, и от нечего делать стала я читать об удмуртских бабушках с Евровидения. Одна из них сказала: богатые люди вынуждены сильнее закрываться, потому что слишком многие пытаются залезть к ним внутрь. Что ж, возможно. Но факт остаётся фактом: и у хозяев "Фабрики", и Сальдо, у Костяка - "закрытые" глаза, как у плохих артистов, недобросовестно играющих роль. И ясно, ясно, что им безразлично, что будут делать люди, о чём думать - лишь бы несли деньги. Выгода. Осуждать их за это? Зачем же, каждый печётся о хлебе насущном. Но меня этот цинизм пугает и вызывает отторжение. Оттого и тошнит от этих ТРЦ.
К тому же и развлечения - люди будут катать шары и кататься на картингах... Неужели это всё, что им надо? Как же превозносят важность развлечений! По мне так во многократ она преувеличена. Да и развлечения развлечениям рознь. Лучше бы театр построили (их много не бывает) или библиотеки развивали. Ясен перец, скажете: и в этот театр не ходят.... Но а как же популяризация? И во все эти ТРЦ не ходили бы, кабы не реклама и убеждённость в том, что это круто и все так делают. Отдохнуть? Полежать с книгой? Куда там, в бар, в боулинг, ещё куда-то. Как же, это общение с друзьями. Но с друзьями и на пикник на свежем воздухе съездить можно. Ах, да, ещё друзья с друзьями можно заниматься массой интересных вещей: играть в шахматы, монополию и прочие развивающие игры, гулять на природе, придумывать вместе что-то интересное...
2. Ох и нахваливают "Фабрику"! И восемьдесят две тыщи метров в квадрате, и то, и сё. Вот и подмалось: в прежние времена хвастались тем, какая фабрика, сколько в ней мощностей и какую пользу она принесёт стране  к вящей славе городе. Теперь - хвастают развлечениями. И такие, и сякие. Не туда куда-то идём, господа. 
Костяк что говорит? Дескать, польза для экономики и прочее... Я-то не экономист, но согласно моим представлениям дело обстоит так:
- Регион должен что-то производить, продавать это в другие регионы, получать деньги и закупать в других регионах то, что не производится у нас. То есть движение денег/товаров наружу-внутрь. Это когда настоящая фабрика, производство. У нас же: херсонцы приходят, тратят деньги в центре, этими деньгами выплачивают зарплаты трудоустроенным там херсонцам, они тратят их в Херсоне же, и другие херсонцы с этими же деньгами снова приходят в центр - замкнутый круг. Это как взаимосообщающиеся сосуды. Ну да, предположим, появилась тясяча-другая рабочих мест. Но денег-то больше не стало! А деньги будут уходить в большей степени к хозяевам и арендаторам. То есть - из области. 
Получается, что ничего нового мы не создаём, просто пускаем имеющиеся средства по новому внутреннему каналу и они циркулируют внутри. Да ещё и утекая понемногу наружу. 
Когда выгодна индустрия развлечений? Когда есть большой наплыв приезжих. За счёт них обеспечивается приток новых средств. Но Херсон - не Лас-Вегас. 
Да, понимаю, что мои досужие рассуждения могут довести до белого аления грамотного экономиста - что ж, описала ситуацию своими словами и так, как я, не разбирающаяся в этом, её себе представляю. Так что буду весьма благодарна за любые объяснения. Ибо Костяк чушь нёс: как, мол, выгоды нет? А ведь мы и то, и это производим, и на "Фабрике" это продаваться будет.
Но, воля ваша, не вижу я в этом непосредственной выгоды от "Фабрики". И те же взаимосообщающиеся сосуды, и всё тот же замкнутый круг.
Хотя по отношению к "Фабрике" у меня внутри всё не однозначно. Хозяева ведь как сказали: когда выбирали местоположение, то решили, что эдакая громада в центре не нужна, и вид архитектурный портит, да и зачем лишнее строить, есть здание уже имеется, его и надо осваивать. Ясное дело, лукавят. И даже не скрытая параллель с "Оскаром". Думаю, что убеждения в архитектурной ценности города играли самую последнюю роль в выборе места для центра. Но раз уж так сложилось - можно этим и похвалиться. Но как бы так ни было - в сравнении с "Оскаром" хбк-шный ТРЦ - детище ангелов. Это справедливости ради - надо было хоть какой ни на есть плюс вспомнить.

У меня сейчас такое чувство, что Херсон теряет что-то ценное. Что теперь все ринутся во всякие ТРЦ, вдарятся в развлечения. А моральное и интеллектуальное развитие и так хромает. Теперь на него и вовсе не станет времени. А ведь что-то в этом было - как лозунг нашего города звучало "некуда пойти", и было в этом какое-то своё очарование... Развлечения, развлечения, развлечения - циничность, циничность, циничность. Циничны бренды, марки, витрины. Одни, те, с занавешенными глазами, зарабатывают, копят бессчисленные суммы, а другие идут, с бездумными глазами, одержимые только мыслью о развлечениях. 
Хмм, как-то так. Пессимистично и странно. Со всей нелюбовью к ТРЦ им же и посвящается.

Ну и такая вот картиночка с просторов интернета (а точнее - из ВК-шной группы "Типичный Херсон").


И ещё - не стоит пытаться переубедить меня и доказать пользу, важность и необходимость ТРЦ - своё мнение я высказала, оно субъективно, но едва ли я его изменю. Никому не навязываю, просто высказываю:) Поделиться мнениями - милости просим, но переубеждать и осуждать, пожалуйста, не надо.

Чем более настоящей я становлюсь, тем более настоящие люди начинают меня окружать. Закон соответсвия?..
******************************
Хочу чего-то хотеть, но не знаю, чего. По мелочам, да - ноут хочу, еще пару безделушек... А так, по-настоящему, чего же я хочу? Всего... а что такое все и где оно, это эфемерное нечто, желаемое мною? Что это? 
Ведь раньше у меня были конкретные, материальные желания... а теперь мне так плевать на них... 
И странно, странно жить без желаний. С одним единственным безумным желанием узнать, чего же я хочу.
**********************************
Как-то все странно, как-то предвиденно. Давно в моей жизни все стало происходить "так, как надо". Например, я знала, что скоро у меня должна появиться возможность (да, без конкретики, ведь это и не важно). И я совсем-совсем не удивилась - хотя удивляться было впору. Я поняла: окей, наконец пришло то, чего я сидела и ждала паинькой. И так во всем. Устала удивляться этим "совпадениям". Как будто пишу книгу о себе - сама придумала эпизод и жду, когда придет подходящий момент ввести его в сюжет. 
Такое понятие как "пришло время" - одно из основных сейчас в моей жизни. Пришло время для того, для сего. Для того, чего я ждала? Может, все это ведет к чему-то. Все эти разрозненные клочки переживаний и метаморфоз, обрывки - на самом деле складываются в нечто большое и важное. Даже масштабное. Даже вселенски-огромное (в масштабе моей вселенной). Все это не просто так, печенкой чую... Что-то будет, отсюда и мое смятение, и ожидание, и волнение... Вот только что, и к чему это будет иметь отношение?
Наверное, что-то во мне изменится (а оно (я) постоянно меняется). Или вокруг изменится. А может... может, я наконец найду себя?....
**********************************************
Ещё одним подтверждением того, что я изменилась и это не плод моего больного воображения, является то, что мне стали говорить вещи, которых раньше никогда не говорили. Меня стали охарактеризовывать эпитетами, которых раньше ко мне не применяли. И ведь я действительно такая... стала такой. Совсем недавно. Всё так изменилось. Всё вокруг меня, даже люди. Те самые... но уже другие.
******************************
Хочу светиться.
*****************************************************
Вот у меня спросили, есть ли у меня спутник. Я ответила.
Есть конечно! Только мы ещё не встретились. Я не знаю как его в этой жизни зовут и как он выглядит. И где живет. Но мы рано или поздно встретимся, когда придёт время. А больше мне никто не нужен. Слишком хорошо я помню его.
Не знаю, то есть просто знаю, что он есть, как будто чувствую, это сложно объяснить. Знаешь, как в "Мастере и Маргарите"? "она говорила что мы любили друг друга, даже не зная", "я понял, что всю жизнь любил именно её"... как-то так. 
********************************************
Впрочем... хах, просто почему-то захотелось написать это слово. "Впрочем"... Да, впрочем.

Даа... вот я было дело ушла в себя. Месяца эдак на два. Так до конца и не вышла. А с чего все началось? Я слишком впечатлительна, и в такое состояние меня может ввести любая мелочь.
У меня есть такой термин - измененное состояние сознания. Я не претендую на правильность использования данного термина в моей ситуации. Я придаю ему исключительно свое собственное значение. Это когда я начинаю воспринимать мир по-другому. Как-то иначе.
Что же послужило причиной столь сильного сдвига в моем мироощущении на этот раз? Разберем по-порядку (делаю это лично для себя, чтобы разобраться).
1. Одиночество (или, я бы сказала, уединение).
Как правило, в подобные состояния я впадаю на каникулах. Когда ежедневно не взаимодействую с большим количеством людей. Да, я выхожу из дома, да, общаюсь с домочадцами. Но все же шум мира становится значительно меньше, и не мешает мне услышать себя, не заглушает мой внутренний голос. Всеми всплесками внутреннего развития я обязана именно уединению. Можно сказать, что живу от каникул к каникулам - не в "мирском", а во внутреннем плане. 
Вот и тут - почти месяц дома. Сессия - но это всего три экзамена. Практика - один поход в библиотеку. А по-большому счету, едва ли не больше месяца я просидела дома. Потом еще и сокращенные пары и отмененные из-за погоды занятия. 
Так что за это время я успела очень глубоко погрузиться в себя.
2. Книги.
И даже не в общем, а вполне конкретные книги.
Наткнулась ВКонтакте на группу - "Херсонский букинист". Там в теме админом было размещено сообщение о наличии давно искомых мною книг - книг Карлоса Кастанеды. Учитывая, что запись была сделана еще полгода назад, я мало на что надеялась, но все же отписалась в комментариях. И что бы вы думали? Человек откликнулся! Мало того, он сначала предложил заплатить ему "сколько не жалко" (хах, наивный, не знает он, какая я жадная) или "обменяться", а потом и вовсе отдал их бесплатно. Шесть книг (в трех) из одиннадцати. О, как давно я их искала! Пусть у меня нет еще пяти, но и эти - уже сокровище. Помню, как от радости в приступе эйфории сначала пошла не на ту остановку, а потом от переизбытка эмоций чуть не рухнула с лестницы в переходе...
Я читала. Как порядочная сова спала до часу дня, до шести вечера просыпалась, а читать начинала глубокой ночью - когда восприятие острее. Эти книги и свели меня с ума. Они погрузили меня во что-то. Я прочла о том, о чем постоянно думала - это знак, что книги "пришли" ко мне именно сейчас, что мне их вдруг просто отдали... Мне стали яснее мои мысли...
Да, именно из-за многоуважаемого Карлитоса, дона Хуана и дона Хенаро я не провалила экзамен и слетела со стипендии. Накануне я взвешивала - термины по текстознавству и остановку мира. И поняла, что по сравнению с внутренним преображением сессия - всего лишь суетная мелочь. Я не жалею. То есть не жалею на другом плане. На обычном, мирском - разумеется, я убиваюсь по стипендии и кляну себя за то, что не подготовилась. Но во мне появилось другое оценивание, другая система ценностей.
А книги эти сводили меня с ума. Среди ночи я теряла чувство реальности. Теряла все.
К уединению прибавились откровения Карлоса Кастанеды и привели меня именно к этому самому "измененному состоянию сознания".
3. Потеря стипендии.
Это стало сдвигом в моем мироощущении, переоценка, новая расстановка приоритетов. Это плюс. Как бы я ни расстраивалась, я понимаю, что это пошло мне на пользу - активизировало все внутренние процессы, встряхнуло, сбросило пелену забвения. Все происходит на пользу, даже если мы этого не понимаем. Я поняла, но смириться трудно. 
4. "Лютий/Февраль".
В тот момент я была на пике лени. Мне ничего не хотелось, безумная апатия. Лень выйти из дому. И вдруг мне звонят: "Вы оставляли свой номер в группе ВКонтакте, где набирались волонтеры на театральный фестиваль...". Блин, подумала я, как не в тему. И не пошла на сборы в понедельник вечером - забила. Мне стало лень. Я не могла себя заставить. В четверг все произошло случайно - накануне мне звонили, но я не услышала, потом не перезвонила... А когда днем, по дороге домой перезвонила - оказалось, что сборы происходят как раз сейчас, совсем недалеко от того места, где я находилась. Снова судьба или совпадение?..
Зачем я на это подписалась? Именно потому, что жутко не хотела. Но я такой человек - меня нужно максимально нагружать, и мне будет хорошо. Если я расслаблюсь, то впаду в апатию. Поэтому я себя заставила - хотя на сам фестиваль идти совсем не собиралась.
Я встречала на вокзалах приезжих артистов, помогала их расселять. Побывала на всех спектаклях. Пообщалась с большим количеством интереснейших людей.
Странное дело - я была как будто сама не своя - от моей обычной энергичности не осталось и следа. У меня не было желания разговаривать, делать что-то - только воспринимать происходящее вокруг.
Огромное впечатление на меня произвели спектакли. И люди. Я влюбилась в театр - огромной и бесконечной любовью.
На протяжении нескольких дней утром из дома уходила, и возвращалась едва ли не за полночь. Весь день ничего не ела - и не хотелось. Все это еще глубже засадило меня в "измененное состояние сознания". Мир изменился. Он стал еще более другим. 
5. Рисование.
Ему отдано мое сердце, но не всегда на него хватает времени. И тут я снова начала рисовать - так, как не рисовала никогда, по-настоящему. Для меня это - безумный, сакральный процесс, невероятно важный, важнее, чем вся "реальная" жизнь.
Рисуя, я еще больше уходила в себя. И еще больше менялась. Как будто я - это не я, и в то же время как будто именно эта "я-не-я" - самая что ни на есть приближенная к настоящей.
Кстати, а смысл скрытых постов? Только для личного просмотра? Они как будто мертвы. О том, как я рисовала и к чему это привело я уже писала - под знаком "только для личного просмотра". Теперь - ежели интересно - можете почитать, хотя ума не приложу, кому это может быть интересно.
6. Музыка.
Последний, но далеко не самый маловажный пункт. Он охватывает все пять предыдущих. Музыка в этот период стала для меня материальной, я воспринимала её едва ли не на уровне визуальных образов. Она становилась одним целым со мной, мы сливались, переливались... Без неё жизнь тускнеет и теряет свои краски. Музыка сыграла едва ли не решающую роль во всей это х*ите, происходящей со мной.

Да, за два месяца я порядком обезумела. И главное - не могла вернуться. Но вдруг понемногу попустило. То есть назад я не вернулась, но вдруг почувствовала, что могу параллельно жить и в реальном мире. Первый признак - мне захотелось написать материал. Я съездила на митинг в Николаев, снова начала писать в блог... Но это самое "измененное состояние сознания" меня не покинуло. Оно со мной, и я рада. Оно наполняет мою жизнь безумными эмоциями, делает её сказочной, делает свободной меня.

Ещё я подумала - ведь это не зря, 2012-й год не простой. Все изменится, старые маски спадут, и мир преобразится. Чтобы войти в это новое надо измениться изнутри, перерости во что-то большее...

И как всегда - не знаю, чем можно закончить такой пост. Просто обрывается, и все. Пойду безумить дальше.