Ну вот так, да. На прошлой неделе в Херсоне невыносимо легко два ТРЦ открылось. Аж два. Хмм... И, разумеется, первый вопрос: на кой?!
Конечно, я субъективна. Отчего я такая противница глобализации? Не знаю. Но терпеть не могу супермаркеты, и стараюсь всё, что можно, приобретать на рынках. Что-то жуткое и циничное есть в этих громадах. Индустрия развлечений. Её основная цель - продать что-то. Выгода, выгода, выгода. 
Например, "Фабрика". Важные выводы, которые я сделала для себя в день открытия (не пошла бы ни за что как зритель, но как журналист пришлось - это святое):
1. У "высших" людей пустые глаза. В моей любимой книги встречается сравнение: "глаза, как занавешенные окна". Каждый раз перечитывая книгу пыталась себе их представить - безуспешно. Думала, это ради красного словца, образность, знаете ли, и прочее... А тут увидела сама. Вот именно глаза - ровно два занавешенных оконца. 
Не далее как вчера под руки попалась какая-то газетёнка, и от нечего делать стала я читать об удмуртских бабушках с Евровидения. Одна из них сказала: богатые люди вынуждены сильнее закрываться, потому что слишком многие пытаются залезть к ним внутрь. Что ж, возможно. Но факт остаётся фактом: и у хозяев "Фабрики", и Сальдо, у Костяка - "закрытые" глаза, как у плохих артистов, недобросовестно играющих роль. И ясно, ясно, что им безразлично, что будут делать люди, о чём думать - лишь бы несли деньги. Выгода. Осуждать их за это? Зачем же, каждый печётся о хлебе насущном. Но меня этот цинизм пугает и вызывает отторжение. Оттого и тошнит от этих ТРЦ.
К тому же и развлечения - люди будут катать шары и кататься на картингах... Неужели это всё, что им надо? Как же превозносят важность развлечений! По мне так во многократ она преувеличена. Да и развлечения развлечениям рознь. Лучше бы театр построили (их много не бывает) или библиотеки развивали. Ясен перец, скажете: и в этот театр не ходят.... Но а как же популяризация? И во все эти ТРЦ не ходили бы, кабы не реклама и убеждённость в том, что это круто и все так делают. Отдохнуть? Полежать с книгой? Куда там, в бар, в боулинг, ещё куда-то. Как же, это общение с друзьями. Но с друзьями и на пикник на свежем воздухе съездить можно. Ах, да, ещё друзья с друзьями можно заниматься массой интересных вещей: играть в шахматы, монополию и прочие развивающие игры, гулять на природе, придумывать вместе что-то интересное...
2. Ох и нахваливают "Фабрику"! И восемьдесят две тыщи метров в квадрате, и то, и сё. Вот и подмалось: в прежние времена хвастались тем, какая фабрика, сколько в ней мощностей и какую пользу она принесёт стране  к вящей славе городе. Теперь - хвастают развлечениями. И такие, и сякие. Не туда куда-то идём, господа. 
Костяк что говорит? Дескать, польза для экономики и прочее... Я-то не экономист, но согласно моим представлениям дело обстоит так:
- Регион должен что-то производить, продавать это в другие регионы, получать деньги и закупать в других регионах то, что не производится у нас. То есть движение денег/товаров наружу-внутрь. Это когда настоящая фабрика, производство. У нас же: херсонцы приходят, тратят деньги в центре, этими деньгами выплачивают зарплаты трудоустроенным там херсонцам, они тратят их в Херсоне же, и другие херсонцы с этими же деньгами снова приходят в центр - замкнутый круг. Это как взаимосообщающиеся сосуды. Ну да, предположим, появилась тясяча-другая рабочих мест. Но денег-то больше не стало! А деньги будут уходить в большей степени к хозяевам и арендаторам. То есть - из области. 
Получается, что ничего нового мы не создаём, просто пускаем имеющиеся средства по новому внутреннему каналу и они циркулируют внутри. Да ещё и утекая понемногу наружу. 
Когда выгодна индустрия развлечений? Когда есть большой наплыв приезжих. За счёт них обеспечивается приток новых средств. Но Херсон - не Лас-Вегас. 
Да, понимаю, что мои досужие рассуждения могут довести до белого аления грамотного экономиста - что ж, описала ситуацию своими словами и так, как я, не разбирающаяся в этом, её себе представляю. Так что буду весьма благодарна за любые объяснения. Ибо Костяк чушь нёс: как, мол, выгоды нет? А ведь мы и то, и это производим, и на "Фабрике" это продаваться будет.
Но, воля ваша, не вижу я в этом непосредственной выгоды от "Фабрики". И те же взаимосообщающиеся сосуды, и всё тот же замкнутый круг.
Хотя по отношению к "Фабрике" у меня внутри всё не однозначно. Хозяева ведь как сказали: когда выбирали местоположение, то решили, что эдакая громада в центре не нужна, и вид архитектурный портит, да и зачем лишнее строить, есть здание уже имеется, его и надо осваивать. Ясное дело, лукавят. И даже не скрытая параллель с "Оскаром". Думаю, что убеждения в архитектурной ценности города играли самую последнюю роль в выборе места для центра. Но раз уж так сложилось - можно этим и похвалиться. Но как бы так ни было - в сравнении с "Оскаром" хбк-шный ТРЦ - детище ангелов. Это справедливости ради - надо было хоть какой ни на есть плюс вспомнить.

У меня сейчас такое чувство, что Херсон теряет что-то ценное. Что теперь все ринутся во всякие ТРЦ, вдарятся в развлечения. А моральное и интеллектуальное развитие и так хромает. Теперь на него и вовсе не станет времени. А ведь что-то в этом было - как лозунг нашего города звучало "некуда пойти", и было в этом какое-то своё очарование... Развлечения, развлечения, развлечения - циничность, циничность, циничность. Циничны бренды, марки, витрины. Одни, те, с занавешенными глазами, зарабатывают, копят бессчисленные суммы, а другие идут, с бездумными глазами, одержимые только мыслью о развлечениях. 
Хмм, как-то так. Пессимистично и странно. Со всей нелюбовью к ТРЦ им же и посвящается.

Ну и такая вот картиночка с просторов интернета (а точнее - из ВК-шной группы "Типичный Херсон").


И ещё - не стоит пытаться переубедить меня и доказать пользу, важность и необходимость ТРЦ - своё мнение я высказала, оно субъективно, но едва ли я его изменю. Никому не навязываю, просто высказываю:) Поделиться мнениями - милости просим, но переубеждать и осуждать, пожалуйста, не надо.

Даа... вот я было дело ушла в себя. Месяца эдак на два. Так до конца и не вышла. А с чего все началось? Я слишком впечатлительна, и в такое состояние меня может ввести любая мелочь.
У меня есть такой термин - измененное состояние сознания. Я не претендую на правильность использования данного термина в моей ситуации. Я придаю ему исключительно свое собственное значение. Это когда я начинаю воспринимать мир по-другому. Как-то иначе.
Что же послужило причиной столь сильного сдвига в моем мироощущении на этот раз? Разберем по-порядку (делаю это лично для себя, чтобы разобраться).
1. Одиночество (или, я бы сказала, уединение).
Как правило, в подобные состояния я впадаю на каникулах. Когда ежедневно не взаимодействую с большим количеством людей. Да, я выхожу из дома, да, общаюсь с домочадцами. Но все же шум мира становится значительно меньше, и не мешает мне услышать себя, не заглушает мой внутренний голос. Всеми всплесками внутреннего развития я обязана именно уединению. Можно сказать, что живу от каникул к каникулам - не в "мирском", а во внутреннем плане. 
Вот и тут - почти месяц дома. Сессия - но это всего три экзамена. Практика - один поход в библиотеку. А по-большому счету, едва ли не больше месяца я просидела дома. Потом еще и сокращенные пары и отмененные из-за погоды занятия. 
Так что за это время я успела очень глубоко погрузиться в себя.
2. Книги.
И даже не в общем, а вполне конкретные книги.
Наткнулась ВКонтакте на группу - "Херсонский букинист". Там в теме админом было размещено сообщение о наличии давно искомых мною книг - книг Карлоса Кастанеды. Учитывая, что запись была сделана еще полгода назад, я мало на что надеялась, но все же отписалась в комментариях. И что бы вы думали? Человек откликнулся! Мало того, он сначала предложил заплатить ему "сколько не жалко" (хах, наивный, не знает он, какая я жадная) или "обменяться", а потом и вовсе отдал их бесплатно. Шесть книг (в трех) из одиннадцати. О, как давно я их искала! Пусть у меня нет еще пяти, но и эти - уже сокровище. Помню, как от радости в приступе эйфории сначала пошла не на ту остановку, а потом от переизбытка эмоций чуть не рухнула с лестницы в переходе...
Я читала. Как порядочная сова спала до часу дня, до шести вечера просыпалась, а читать начинала глубокой ночью - когда восприятие острее. Эти книги и свели меня с ума. Они погрузили меня во что-то. Я прочла о том, о чем постоянно думала - это знак, что книги "пришли" ко мне именно сейчас, что мне их вдруг просто отдали... Мне стали яснее мои мысли...
Да, именно из-за многоуважаемого Карлитоса, дона Хуана и дона Хенаро я не провалила экзамен и слетела со стипендии. Накануне я взвешивала - термины по текстознавству и остановку мира. И поняла, что по сравнению с внутренним преображением сессия - всего лишь суетная мелочь. Я не жалею. То есть не жалею на другом плане. На обычном, мирском - разумеется, я убиваюсь по стипендии и кляну себя за то, что не подготовилась. Но во мне появилось другое оценивание, другая система ценностей.
А книги эти сводили меня с ума. Среди ночи я теряла чувство реальности. Теряла все.
К уединению прибавились откровения Карлоса Кастанеды и привели меня именно к этому самому "измененному состоянию сознания".
3. Потеря стипендии.
Это стало сдвигом в моем мироощущении, переоценка, новая расстановка приоритетов. Это плюс. Как бы я ни расстраивалась, я понимаю, что это пошло мне на пользу - активизировало все внутренние процессы, встряхнуло, сбросило пелену забвения. Все происходит на пользу, даже если мы этого не понимаем. Я поняла, но смириться трудно. 
4. "Лютий/Февраль".
В тот момент я была на пике лени. Мне ничего не хотелось, безумная апатия. Лень выйти из дому. И вдруг мне звонят: "Вы оставляли свой номер в группе ВКонтакте, где набирались волонтеры на театральный фестиваль...". Блин, подумала я, как не в тему. И не пошла на сборы в понедельник вечером - забила. Мне стало лень. Я не могла себя заставить. В четверг все произошло случайно - накануне мне звонили, но я не услышала, потом не перезвонила... А когда днем, по дороге домой перезвонила - оказалось, что сборы происходят как раз сейчас, совсем недалеко от того места, где я находилась. Снова судьба или совпадение?..
Зачем я на это подписалась? Именно потому, что жутко не хотела. Но я такой человек - меня нужно максимально нагружать, и мне будет хорошо. Если я расслаблюсь, то впаду в апатию. Поэтому я себя заставила - хотя на сам фестиваль идти совсем не собиралась.
Я встречала на вокзалах приезжих артистов, помогала их расселять. Побывала на всех спектаклях. Пообщалась с большим количеством интереснейших людей.
Странное дело - я была как будто сама не своя - от моей обычной энергичности не осталось и следа. У меня не было желания разговаривать, делать что-то - только воспринимать происходящее вокруг.
Огромное впечатление на меня произвели спектакли. И люди. Я влюбилась в театр - огромной и бесконечной любовью.
На протяжении нескольких дней утром из дома уходила, и возвращалась едва ли не за полночь. Весь день ничего не ела - и не хотелось. Все это еще глубже засадило меня в "измененное состояние сознания". Мир изменился. Он стал еще более другим. 
5. Рисование.
Ему отдано мое сердце, но не всегда на него хватает времени. И тут я снова начала рисовать - так, как не рисовала никогда, по-настоящему. Для меня это - безумный, сакральный процесс, невероятно важный, важнее, чем вся "реальная" жизнь.
Рисуя, я еще больше уходила в себя. И еще больше менялась. Как будто я - это не я, и в то же время как будто именно эта "я-не-я" - самая что ни на есть приближенная к настоящей.
Кстати, а смысл скрытых постов? Только для личного просмотра? Они как будто мертвы. О том, как я рисовала и к чему это привело я уже писала - под знаком "только для личного просмотра". Теперь - ежели интересно - можете почитать, хотя ума не приложу, кому это может быть интересно.
6. Музыка.
Последний, но далеко не самый маловажный пункт. Он охватывает все пять предыдущих. Музыка в этот период стала для меня материальной, я воспринимала её едва ли не на уровне визуальных образов. Она становилась одним целым со мной, мы сливались, переливались... Без неё жизнь тускнеет и теряет свои краски. Музыка сыграла едва ли не решающую роль во всей это х*ите, происходящей со мной.

Да, за два месяца я порядком обезумела. И главное - не могла вернуться. Но вдруг понемногу попустило. То есть назад я не вернулась, но вдруг почувствовала, что могу параллельно жить и в реальном мире. Первый признак - мне захотелось написать материал. Я съездила на митинг в Николаев, снова начала писать в блог... Но это самое "измененное состояние сознания" меня не покинуло. Оно со мной, и я рада. Оно наполняет мою жизнь безумными эмоциями, делает её сказочной, делает свободной меня.

Ещё я подумала - ведь это не зря, 2012-й год не простой. Все изменится, старые маски спадут, и мир преобразится. Чтобы войти в это новое надо измениться изнутри, перерости во что-то большее...

И как всегда - не знаю, чем можно закончить такой пост. Просто обрывается, и все. Пойду безумить дальше.

Невыносимо легко понять бога... если ты интернет-пользователь.
Сразу на память приходят просьбы типа "Поставь сердечко под авой!", "Проголосуй за меня в этом конкурсе. очень надо!", "Зайди по ссылке и поставь сердечко под фоткой, плииз!"... И приходит понимание. Бедный, бедный бог! Уж и заспамили люди его своими просьбами!

Невыносимо легко прошел день. Легко.
Митинг против беззакония в Николаеве. Хотя вполне успевала на первую (которая вторая) пару, но решила, что можно и прогулять. Погода решила, что можно подуть на эти жалкие существа под названием люди холодным ветерком. Порадовалась, что хватило ума не одеть кроссовки и курточку. Пальто и тёплые ботинки были очень кстати. На автовокзале почитала. Читала и в маршрутке. Дневники Льва Толстого захватили и не отпускали. Он писал как раз о том, о чём думаю сейчас я. Как удивительно... Мы проходили один и тот же духовный путь...
Читала под музыку. Время от времени смотрела в окно. Сквозь тучи тепло сияет солнце. Потом заходит за тучи. Дальше - все обволакивает порошистой пеленой. Гляжу в небо и думаю о только что прочитанной фразе. Читала и думала, пока не поняла, что безумно хочу в туалет. И убедилась в справедливости теории пирамиды потребностей. Плевать мне было на все мудрейшие мысли Льва Николаевича, пока мочевой пузырь давил на мозг, настойчиво напоминая ему о своем существовании. И именно поэтому дорога до Николаева стала, пожалуй, самым ярким событием сегодняшнего дня. 
Но подумать успела о многом. Надо будет выписывать цитаты из дневников. И держать под рукой карандаш, дабы потом бестолково не листать книгу в поисках запавших в голову абзацев. И потом - пост с избранными цитатами.
Николаев. Прохладно. Люди. Митинг.
Нет, я не буду размусоливать тему о том, как это бесчеловечно. Не буду в который раз пересказывать общеизвестную историю. А кто не знает - пусть спросит у гугла, что тот знает об Оксане Макар. Не будет соплей и причитаний. Просто напишу о том, чему была свидетельницей.
Не только жители Николаева, но и других городов... объединились, хотите услышать вы? Нет-нет. Даже в такой ситуации общество дробится. Сегодня было две "сцены": настоящая сцена, в прямом смысле этого слова (оттуда вещал Чайка, и был освистан), и импровизированная, у подножия памятника Ленину. Со второй выступали сами организаторы митинга. А с первой всё время доносились неестественные и по-актёрски драматичные голоса.

(На заднем плане - мажорная сцена, там часть людей. Ближе - те, что стоят около памятника)
WTF???
Не быть людям всем вместе. А доколе не быть вместе, дотоле и жить так, как живем. Власть имущие почему так сильны? Ибо вместе и единодушны. Друг за друга, друг друга отмажут и куда надо примажут. Дело с Оксаной Макар - тому пример.
Но атмосфера была очень даже ничего. Фотографировала. Ловила лица. Эмоции на них. 
Холодно.
Люблю, замёрзши, зайти в тёплое место и выпить чашку горячего чая. Уютно. Права, туалет непрезентабельный оказался: смывательный рычаг отсутствует, мыльница сломана, мыло на умывальнике валяется, ну а сушилка, это уж по-обыкновению, дует но не сушит. 
Путаюсь с деньгами. Странные николаевские алгоритмы оплаты проезда в маршрутках.
Автовокзал. Познакомились с американцем. По-русски ни бум-бум, пришлось протестироваться на знание инглиша. Мои друзяшки сели вместе, а америкен-бой подсел ко мне. Я сразу заволновалась. И не зря. Он оказался очень разговорчивым. Кивала головой, делала вид, что всё понимаю: "Ес, ес!"... Но к концу пути обнаружила, что говорить стало легче. 
Раньше - думала на русском и переводила на английский. А тут переключилась, переход произошел. И изначально мысли стали формироваться на английском. Я поняла, что, помести меня на одни-единственный день в полностью англоязычную среду, и я мигом заговорю.
Тим (новый знакомый-янки) приехал на Украину в поисках жены. О себе он рассказывал много, а я поняла из этого мало.
Разумеется, не удержалась, и даже его умудрилась вынудить на дискуссию. Спорить я могу даже на английском - по мере возможности. Спорила о феминизме, гендере, семье, христианстве и боге. Ревностный христианин, он тыкал мне библию и заповеди. Я ему - каббалу и все свои мировоззрения. К тому же он сторонник традиционной патриархальной семьи, что меня безумно раздражает. 
В конце концов я удостоилась признания, что дискуссия со мной была очень интересна. И он несколько раз глубокомысленно повторял мою фразу: я не верю в бога, но верю в то, что богом называют (конечно же, так, как я это сказала на английском). А я позволила себе немного тщеславия и гордости по этому поводу. Маленькие поблажки своим слабостям. Они недопустимы, но я их допускаю.
Милый Тим на такси подкинул нас до Железнодорожной. Попрощавшись и пожелав ему удачи в поисках жены, я обнаружила, что и без него продолжаю думать на английском и, мало того, разговаривать! Дома то и дело прорывались английские словечки. Вот это переключилась так переключилась! Да мне за эту двухчасовую беседу надо по английскому зачет автоматом ставить!!
Английский язык я очень люблю, и, общаясь на нем, получила огромное удовольствие.
А теперь - хочу спать и не хочу делать ничего.
Ах, да, и немного (или даже много) фотографий (целый репортаж) с митинга:

Вот и блог пригодится. Сейчас просто необходимо разобраться в себе.
С детства я хотела быть художницей. И только художницей. Хотя разумеется мечтала быть и археологом, и космонавтом, и нейрохирургом... Но это несерьёзно. А в итоге стала журналистом. И это - не ошибка. Это мое. Я могу делать это с душой. Но сердце, именно сердце мое навсегда отдано рисованию. 

( Read more... )